La dépendance affective peut être vécue aussi bien dans les relations amoureuses, amicales, familiales que professionnelles. La personne qui est dépendante affective peut l’être auprès d’une personne ou de plusieurs personnes de son entourage.
La dépendance affective peut être associée à d’autres dépendances comme à l’alcool, aux drogues, au tabac, aux jeux, aux réseaux sociaux,... Ou encore à des Troubles du Comportement Alimentaire.
Définition
On parle de dépendance affective lorsqu’une personne ne parvient pas à vivre par et pour elle-même, c’est-à-dire qu’il lui est difficile d’identifier ses propres besoins, de se fixer et tenir ses propres objectifs et de prendre des décisions seule. Elle a ainsi très souvent besoin d’être rassurée et conseillée auprès de ceux qu’elle estime être qualifiés sur ces sujets.
Voici quelques indicateurs qui permettent d’identifier la dépendance affective chez quelqu’un :
Manque de confiance en soi, d’estime de soi
A besoin d’être rassuré pour prendre une décision ou laisse l’autre décider à sa place
S’auto-annule : oublie (ou ne connait pas) ses propres besoins et envies, s’efface pour faire plaisir à l’autre, pour qu’il ne se fâche pas, évite les conflits et manque d’affirmation face à l’autre par peur de perdre le contact avec lui, de le décevoir, de ne plus être aimé, soutenu ou approuvé par lui
> En lien avec son manque d'affirmation, a des croyances limitantes comme « Si je fais ça/ne fais pas ça ou si je dis ça/ne dis pas ça, je risque de décevoir l'autre/perdre l’autre/l'autre risque de s'éloigner de moi».
Dit « oui » facilement et rarement voire jamais « non », quitte à s'épuiser à la tâche
N’aime pas se retrouver seul ou faire des choses seul
Ressent de la jalousie et/ou de la possessivité
A un besoin élevé d'attention et d'affection
En cas de séparation, remplace rapidement la relation qui vient de prendre fin voire avant qu'elle ne prenne fin
Pourquoi est-on dépendant.e affectif.ve ?
Nous arrivons au monde avec notre propre manière de filtrer la réalité, c’est-à-dire de voir les choses, de penser puis d’agir. Voici quelques facteurs qui peuvent favoriser la dépendance affective, si l'on y est sensible :
Une ou des premières expériences de séparation vécues ou observées comme négatives voire traumatisantes au cours de l’enfance/l’adolescence/au début de l’âge adulte
Un climat parental ou familial que l’enfant a ressenti comme insécurisant, instable, peu ou pas du tout démonstratif sur le plan affectif, dénigrant ou encore très exigeant
Les traits de caractères suivants observés chez ses parents ou dans sa famille : la soumission, le comportement d'auto-effacement (ne pas se mettre en avant, se faire discret, ne pas provoquer de conflit, penser aux autres avant de penser à soi, …) et le sentiment d'insécurité
Quels sont les dangers de la dépendance affective ? Une personne dépendante affective peut, souvent inconsciemment, accepter de vivre une relation à sens unique ou infantilisante, dévalorisante voire humiliante. Quelqu'un de dépendant affectif peut aussi être victime de manipulation et/ou de violence. S'inscrire dans ce type de relation toxique peut avoir différentes conséquences telles que la fatigue, la déprime voire la dépression, les crises d'angoisse, les troubles du sommeil, les comportements addictifs,...
Pourquoi maintenir la relation à tout prix ?
Malgré la souffrance vécue dans ce type de relation toxique, la personne dépendante affective s’y accroche car une part d'elle-même pense ne pas mériter "mieux". Aussi, ses peurs de l'abandon, de la séparation et de la solitude l'amènent à penser que cette relation est "mieux que rien". Pour elle, une relation malsaine vaut mieux que pas de relation du tout. C'est pourquoi le célibat ou l'idée de faire des activités seule, est difficile voire impossible à envisager pour elle.
Bien évidemment, ces processus sont souvent tout à fait inconscients. De plus, il existe des phases durant la relation où "tout va bien", ce qui invite la personne à s'y maintenir.
Comment faire pour sortir de la dépendance affective ?
Sortir de la dépendance affective comprend plusieurs étapes et il est souvent nécessaire d’être suivi par un thérapeute pour y parvenir. Ce travail peut se faire en thérapie individuelle ou en thérapie de couple.
Il s’agit d’abord de prendre conscience de ce problème et d’accepter cette réalité. Puis, il est important que la personne puisse identifier ses propres besoins, envies, désirs et objectifs de vie pour pouvoir ensuite travailler à atteindre ces derniers. Aussi, au cours du travail thérapeutique, l’estime de soi et la confiance en soi seront des axes majeurs de travail. Effectivement, la personne dépendante affective n’a en général qu’une faible valeur d’elle-même à ses propres yeux : elle ne se sent pas légitime à être aimée ou à concrétiser ses projets. Il est donc nécessaire qu’elle construise une juste estime d’elle-même pour se sentir valable, prendre confiance en elle et s'autoriser à vivre pour elle.
Sortir de la dépendance affective nécessite de se reconstruire pour pouvoir ensuite vivre des relations saines, authentiques, adultes et constructives ; en prenant de la distance avec des angoisses et désirs infantiles qui sont source de souffrance et de déceptions récurrentes pour quelqu'un qui est dépendant sur le plan affectif.
